Los celos son un conjunto de sensaciones incómodas que se viven al creer que alguien puede hacer que se pierda algo que se tiene.

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Nota: en este artículo hablo únicamente de las razones psicológicas de los celos, descartando la manifestación de los mismos debido a abuso de sustancias o trastornos denominados psicóticos en los cuales la persona ya no tiene verdadero contacto con la realidad.

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Creo que todxs en algún momento de nuestras vidas hemos sentido celos, la importancia radica en saber distinguir hasta que punto son entendibles y a partir de qué momento es necesario considerarlo como motivo de atención para encontrar una manera de mediarlos. La clave para determinar lo anterior está en cada uno de nosotros, tomando en cuenta nuestra paz, tranquilidad, desenvolvimiento con otros, funcionalidad en nuestra vida diaria y como todo esto al final de cuentas nos hace sentir.

Los celos pueden manifestarse de distintas maneras y como cualquier emoción es imposible no sentirlos, lo que sí es posible decidir es qué hacer con ellos y cómo mediarlos. Debido a lo anterior es que he creado esta pequeña guía, para que conozcas un poco más cómo es que surgen, funcionan y se mantienen los celos, al igual que cómo dar el primer paso para resolver tu problema con ellos.

A continuación te presentaré 3 grandes razones psicológicas por las cuales tu puedes estar sintiendo celos:

1. Por vivencia propia (ya te pasó una vez).

Si ya te pasó una vez es fácil comprender de dónde surgen tus celos y la razón por la que los sigues sintiendo con la misma persona o incluso con personas nuevas. Esta razón consta de darse cuenta de lo que las otras personas SI hacen o SI hicieron y del impactó emocional que esto tuvo en nosotros. 

En terapia utilizo el dicho "la burra no era arisca, sino que la hicieron" para ejemplificar este punto y entender que es comprensible sentir celos en determinadas circunstancias, pero que también lo es por ende, reconocer la necesidad de poder superar esta situación independientemente de que haya sido algo completamente fuera de nuestro control.

La solución se encuentra en trabajar precisamente el origen de esta emoción, explorar dónde fue que se originó, al igual que las situaciones posteriores a eso que pudieran haber sido igualmente significativas. Este es el tipo de situaciones que un psicólogo te puede ayudar a trabajar.

Posterior a lo anterior es necesario tener una abierta comunicación con la otra persona para poder expresar las incomodidades y de esta manera poder recibir el apoyo emocional y comprensión que se necesitan para dejar de sentir los celos. En muchas ocasiones, las personas en su sano intento de mejorar las cosas desean poner en práctica este punto que es la abierta comunicación, sin embargo, los problemas surgen cuando durante algún punto de una conversación vuelven a surgir sensaciones de intranquilidad al estar recordando la temática del engaño, generando paradójicamente más enredos.

La gente me dice continuamente en terapia "es que lx veo y no puedo estar tranquilx" y yo les respondo "¡pues claro que no!, porque aún NO estás tranquilx, aún no lo has resuelto, no puedes estar de una manera en la que no te sientes, no puedes estar tranquilx si aún sientes intranquilidad".

En el caso de que esto te esté ocurriendo con la misma persona es necesario tomar acciones de manera urgente para que pronto te puedas sentir bien. Para lo anterior yo propongo la siguiente pregunta para reflexión: "¿qué pasa contigo que te quedas en un lugar en donde te engañaron?. Con base en la respuesta de la persona se pueden proceder a hacer dos cosas:

a) Te quedas, pero lo haces de forma que anímicamente te sientas mejor; trabajas el impacto emocional en terapia para poder tener un abierta comunicación estando tranquilx y a sabiendas de qué fue lo que pasó y muy consciente de la razón que te hace quedarte.

b) te vas; trabajas un proceso de pérdida con el cual, con el paso del tiempo inevitablemente comenzarás a sentirte mejor.

2. Por una necesidad personal alterada (necesidad neurótica).

Una necesidad alterada se caracteriza por ser bastante difícil de manejar y de mediar, motivando a realizar cosas con el fin de sentirnos o no sentirnos de una u otra forma. Este tipo de necesidades surgen a través de la vida con base en sucesos que tuvieron un impacto emocional tan significativo que se generaron una serie de conductas para evitar tener que vivenciar dicho estado emocional de nuevo.

Existen un sin fin de necesidades de esta naturaleza, tantas como personas e interpretaciones en el mundo. Puedo mencionar a continuación algunos de los ejemplos que considero más comunes:

- Necesito controlar a mi pareja para no sentirme: en riesgo de perderlx

- necesito demostrar celos para sentirme: comprendido acerca de cuánto desapruebo la infidelidad

- necesito captar toda la atención de mi pareja para no sentirme: insuficiente como persona

- necesito de todo el amor de mi pareja para no sentirme: vacío por dentro

- necesito que mi pareja ya no hable con nadie para sentirme: valoradx y especial

- necesito ser celoso para no sentirme: incómodo al recordar que yo mismx he pensado en ser infiel (o lo he sido)

La solución para las necesidades personales alteradas se encuentra en el trabajo de la propia historia de vida en el proceso de la terapia. La reflexión, meditación, introspección, autoanálisis, etc. pueden ser de utilidad e incluso tener el mismo resultado, el problema radica en la dificultad personal para tocar ciertos temas y cómo esto puede interferir en el proceso del pensamiento. Simplemente piensa en todas aquellas veces que por estar tan emocionado dentro de una situación o problema pareciera que "se nubla" el juicio. En cambio, piensa cómo algún amigx ha podido ayudarte a ver algo dicho desde su perspectiva y de lo que no te habías podido percatar, ya que permanecen ajenos al problema. Como les digo a mis pacientes "el dulce sabor de estar fuera del problema".

3. Por una duda sincera y real.

Todos somos seres humanos y nada está escrito, todo es posible. No es común más no es imposible que en algún momento se puedan llegar a sentir celos por alguna cuestión que no vaya más allá de una simple duda, es decir, que no tenga un trasfondo psicológico de algún otro tipo como lo son las necesidades neuróticas o situaciones de la historia de vida no resueltas, ya sea por un malentendido, alguna situación muy extraña, particular, etc. que pudiera hacer creer que se vive un engaño.

Si lo anterior es realmente una duda sincera y real, con el simple hecho de tener una abierta comunicación con la pareja bastaría para aclarar la situación y sentir la comprensión emocional necesaria, dando solución a la situación sin que exista un impacto emocional que pueda generar malestar en el estado de ánimo y en la vida diaria.

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Muchas gracias por tu interés. Espero que esta información te sea de mucha utilidad para que puedas vivir una mejor relación primeramente contigo mismo y con esa persona especial.

Si estás viviendo una situación de celos puedes escribirme para trabajar juntos para que pronto te sientas mucho mejor.